Ja, igår var det niornas bal på skolan, så då får åttorna servera. Jag och några fler tjejer serverade under middagen och såklart var det mycket mer att fixa och göra än själva serveringen. Var på skolan i typ tio timmar igår..

Alla var så fina och hade verkligen klätt upp sig, hade fina frisyrer osv. Själv hade jag kläder efter dresscoden; svarta byxor och vit skjorta. Har tyvärr ingen bild från igår kväll! Att vara servitris var hursomhelst helt ok men stressigt också.

 

Idag var vi i vitan och sen åkte jag in till scä för en träningslunch med läkare, behandlare och mamma. Lite lustigt kändes det när jag träffade alla mina tidigare läkare o behandlare på samma gång där också.

 

Känner en sån stress för det är en del (massa) grejer jag måste fixa och sen håller min iphone på att gå sönder, plus att den har en stor spricka. Och headern har jag ännu inte lyckats ändra på!

 

 

 

Idag har varit en av de sämsta dagarna någonsin, men jag vet att det ändå är en hjälp mot ett friare liv.

Ja, jag hade ett läkarmöte idag, ett nödvändigt samtal visst. Men besluten som gjordes gör mig otroligt ledsen. Jag vet att det är jag som måste ställa mig upp och kämpa vidare. Sommaren blir inte som jag hade tänkt mig (i år också..)

 

Men i alla fall, innan mötet så hade jag matteprov. Hoppas det gick bra och nu är det inga prov/inlämningar kvar så nu mina kära läsare, är jag ledig från plugg!

 

Åh måste bara säga att jag har njutit riktigt mycket av den härliga solen som varit idag, tog en promenad efter lunchen och hade gärna varit ute längre. Ja, onsdag är det idag och skoldagen för mig var riktigt kort. Gick innan elva för att bege mig mot scä, där jag träffade min behandlare. Det blev vägning och lite prat.

Skulle egentligen följt med på ett ja, vad ska man kalla det "event" nu på eftermiddan men fick ställa in det för jag blev försenad med andra saker. Trist, men det kommer flera framöver :)

Nu måste jag plugga, har inte jättemycket läxor för tillfället men skönt att bli av med det ändå.

Kram

 

Today's look

 

 

 

Har äntligen fått prova på att sluta med min 'lugnande' medicin. Det började innan sommaren då jag började gå ner i vikt fast jag hade matschemat med enorma portioner, extra macka och näringsdryck. Läkaren ville lägga in mig på avdelningen om jag inte gick upp i vikt och jag skulle egentligen inte alls få åka till Spanien under sommaren, men på något sätt så hade hon redan lovat familjen det, vilket var kul för min del. Men jag hade inget val, de skulle antingen lägga till ytterligare en näringsdryck, eller så skulle jag ta den här medicinen som är mot ångest, mattankar och lugnar ned en, så att man inte bråkar/tjafsar och skriker om att maten är för mycket osv. Så jag valde medicinen men det var det värsta som hade hänt mig, tyckte jag då, det var så enormt svårt att ta den jag tror inte att det finns någon som kommer förstå den motvilliga känslan! Iaf, så skulle jag få sluta med den efter sommaren men så blev det ej. Har haft den ända tills nu..

 

Man blir supertrött av den, om jag tar den tidigt på kvällen så somnar jag direkt efter 10. Jättekul..

Alltså jag menar att jag somnar verkligen, detär omöjligt för mig att hålla ögonen öppna, det är verkligen en hemsk känsla. Man blir neddrogad kan man säga, så att jag ska bli lugnare.

 

Problemet är att nu när jag 'slutat' ta den så drömmer jag mardrömar, varje natt och det är hemska saker.. Usch jag pallar inte :/ Men det positiva är att jag oftast inte sådär trött längre.

 

Förlåt för långt inlägg men behövde skriva av mig mina tankar!

Idag har varit en vanlig dag, skolan as usual. Sen åkte jag till ett bra möte på östermalm. Sen lagades middagen och jag gick ut på en promenad. Nu på kvällen har de jobbiga tankarna smygit sig på och talat om att jag är fet och äcklig osv. Har inte mått så på ett tag, så det är lite extra tungt nu. Men det är väl bara att kämpa vidrare..

 

Har inget annat att säga för tillfället, så vi hörs väl senare?

 

Imorse var jag på Scä, träffade min behandlare och hade vägning. Det var en 'dålig' dag och jag mådde inte alls bra när jag lämnade sjukhuset. Har försökt att spela glad även fast jag innerst inne är ganska förvirrad. Tankar som snurrar men inte alls om bara mat och sånt. Men eftrett tag så kom de elaka tankarna tillbaka. Idag hälsade de på och bråkade i huvet påmig. De förstörde så att jag fick några gråtattacker. Det kändes omöljigt att ta sig ur den svackan, men jag har kämpat och kämpat hela dagen för att få in lite positivt i tankarna. Nu på kvällen kan jag säga att det är lite lite bättre. Men jag vet inte vad andra tror om mig när jag har såna här dagar.. De kanske tror att jag är en supertyst liten filur som verkar ensam, eller ibland känns det som att andra tror det. Men de har ingen aning om vad jag kämpar med varje dag, månad efter månad, år efter år. De tankar som flyger på mig kan jag ibland stoppa, men oftast inte. Det är inte lätt för mig, det är som att gå i två olika skolor, den ena är den vanliga skolan och den andra är liksom hur jag jobbar med anorexian. Jag känner att jag fortfarande har svårt ibland att komma in i skolan och allt som händer där, för ibland är man kvar i de vanor och tankebanor som man hade när jag låg på avdelningen förra vintern och där var man ganska isolerad. Så fortfarande är det lite kämpigt med allt annat som ska hinnas med, förutom alla mattider på matschemat och skolan. Så den sociala biten har hamnat lite efter. Men det får väl vara så, iaf nu tills man har hittat ett sätt att få med alla bitar.

 

 

 

 

Hej och gott nytt år på er! Tog en liten paus från bloggandet några dagar..

Nyårsafton var jättetrevlig, vi fick gäster som vi bjöd på middag (jag hade ätit innan, men det såg iaf bra ut!) och sen rullade kvällen på och vi spelade väl mest xbox kinect, typ golf och sånt både vuxna och vi "barn". Sen gick vi ut på tolvslaget, vi bor ju precis vid fjällgatan så man har världens bästa utsikt över stan och skansen osv.. Blev lite bilder på fyrverkerier, få se vad ni tycker om dem! Sen gick vi tillbaka in och tittade på nån film och vid halv tre sådär åkte gästerna hem. Jag somnade efter tre nån gång och vaknade vid nio (måste gå upp senast då och äta frukost eftresom jag fortfarande har matschemat). Kvällen var faktiskt mysig.

 

Igår var jag på SCÄ för vägning och så, hade gjort en paus under julen,så nu hade det gått två veckor sen sist. Var lite rädd att det skulle gått för mycket uppåt eller neråt. Men det var okej kan man säga. Är ändå ganska gld och förvånad över att jag klarade av att inte väga mig på två veckor!

 

Här kommer lite bilder från nyår. PUSS

 

Ännu en liten sammanfattning av en månad under 2012.

Jag var fortfanade hemma hela dagarna, var för svag för att ens orka sitta still i skolmiljön. Ni som har gått i skolan hela tiden, anar inte hur tråkigt det är utan den, låter som värsta tönten nu, men det är så sjukt tråkigt att bara vara hemma heeeela tiden, som i ett fängelse, vaktad. Inte få göra någonting på dagarna. Så skolan är väl bra på sitt sätt, ibland.

Har inte så mycket att berätta om den här månaden, men jag blev iallafall utskriven från familjevårdsavdelningen och skrevs in på mobila teamet igen. Alltså de kommer hem till en och äter måltider med en tillsammans med familjen.

Och efter det så blev jag skickad till barn och ungdomsvården på SCÄ. Det hände även mycket annat i livet då, men det är alldeles för privat för att tas upp här. Men mycket känslor var det, som varit instängda en lång tid, svårt och slitigt.

Här är en liten sammanställning av Januari, resten av månaderna kommer i olika delar.

Imorse var det väldigt stressigt hemma, Madeleine skulle ha lucia i skolan och vi hade försovit oss. Men det gick bra, förutom lite bråk mellan oss men så gör ju syskon.. Jag var oxå stressad så jag hann precis in i skolan när lussandet började. Vi har julpysslat hela dan i skolan och sen slutade vi lite tidigare. Har myst lite här hemma och kollat på tv, men känner att jag är så trött! Ska iaf bli skönt med lov (tjatar om det jag vet..).

 

Kommer ihåg vad jag gjorde förra lucia, då var jag på avdelningen och skulle åka till maddes dagis och kolla på deras luciatåg. Sen när vi kom tillbaks så svimmade jag två gånger efter varann. Och sen en gång till på kvällen, alltså tre gånger på en dag.. Inte bra men tror det var för att jag var svag då? Känslan när man står upp och sen plötsligt viker sig benen och man ser svart, vaknar upp av att ligga på det hårda golvet.. inte så kul!

 

Puss på er så länge

Morgonen började med läkarkontroll på scä. Mamma var med och min läkare och behandlare, det var väl okej kan man säga. Efter det åkte jag hem och chillade en stund för att senarre åka tillbaka in till stan för att äta lunch med mami. Sen gick jag och köpte de sista julklapparna och lite smått till mig själv.

 

Alla i seniorerna hade idrottsdag idag men jag fick inte vara med. Det fanns några olika alternativ man kunde välja mellan.

Sen var det ju den 12/12-12 kl. 12:12 idag oxå. Vad gjorde ni då? Själv var jag på stan, gjorde inget speciellt.

Hoppas ni har det bra, sötisar!

Är i skolan och har rast, sitter i soffan och chillaar.  Nästa lektion är bild, är nog ett av mina sämsta ämnen..

Efter skolan har jag inget planerat, lite tråkigt faktsikt. Har ett matteprov idag och jag känner att det kankse inte kommer gå så bra.

Sen fick jag en liten fråga, den var såhär: Vill du bli frisk? Finns det någon du skulle vilja se ut som?

 

Svaret är: Nja, vill både och. Vill vara friare men är så rädd för att vem är jag utan min anorexi? Skulle känna mig så tom. Som en glasflaska utan innehåll. Jag är ingen då. Och nej det finns ingen jag vill se ut som för tillfället.

 

PUSS

 

Heej

Visst är det så underbart fint med snön som har kommit? Hoppas den stannar! Hur mår ni, fina läsare?

Idag har väl dagen varit som vanligt, skolan och så. Gick tidigare för att åka till Scä idag igen, för jag skulle göra stepwise igen. Det var avslutning eller uppföljning efetrsom det var exakt ett år sen jag gjorde den första gången när jag låg inne på avdelningen. Det är ett frågeprogram där man svarar på typ 250 olika frågor om sin ätstörning och sin egen kroppsbild, kollar om man är deprimerad eller sånt. Fick minnen från förra året när jag satt där.. Jag fick oxå se hur jag hade svarat förra året.. Och vilken chock! Allt var verklitgen sämre än sämst på resultaten, till o med sämre än vad som var normalt för en svårt sjuk anorektiker.. Tråkigt men bra att se vad man kämpar för att komma ifrån.

Det tog sin lilla tid, var där i ca en och en halv timme. Sen så träffade jag min gamla behandlare som jag hade på avdelningen, har inte sett henne på jättelänge! Så det var treevligt.

 

Men nu är jag hemma hehe, har precis duschat och äter mellis nu. Ska snart kolla på mitt favo program, Revenge! Glöm inte att kika på det kl nio. Planen var väl att hinna med plugg ikväll eftresom allt ska vara klart nästa vecka, men det hinns nog inte med.

 

 

Här är lite bilder som beskriver dagen.

Hej alla fina. Mådde inte så bra igår, så då fick uppdateringen lida lite.

Har inte gjort då jättemycket nu i helgen, men ibland är det skönt oxå.

 

Igår så var väl dagen som vanligt fast jag bråkade så enormt mycket med min syrra.. Men vi blev sams sen på kvällen hehe. Mamma och pappa hade tydligen bestämt att vi skulle åka till ikea och äta middag där oxå.. Det blev gensat kaos i mitt huvud och jag fick liksom ångets och dumma tankar. Har inte haft det på väldigt länge nu, så det kändes lite ovanligt men åh, det är verkligen en av de jobbigaste saker man kan utsättas för, ångest alltså.

Köpte lite mysiga saker till hela lägenheten men oxå lite lapor och slingor till my room! Kvällen blev lugn med tv tittande.

 

Idag har vi faktiskt börjat julpynta, lite tidigt kanske, men det är ju såå mysigt med jul! Jag älskar verkligen julen det går inte att beskriva hur mysig den är! Alla tända ljus och mysbelysning osv. Puss på julen!

 

Har nyss kommit in från en promenad i det något kallare vädret. Såg att det ska komma lite snö i veckan..?

 

Och en sak till, ni som skriver kommentarer för att få mig att må sämre: Om ni nu tycker att jag är så dålig och försöker få mig att må dåligt, sluta isf läs min blogg! Get out of my life.

 

Hoppas ni andra har det superbra, sötisar!

 

Att ha en bra självkänsla kan vara svårt. Jag vet, även om man inte har en ätstörning eller så, kan det vara svårt att tycka att man själv är bra nog. När jag blev sjuk, eller precis innan så var det ju något inom mig som sa att jag borde ändra på mig. Rösten sa: Du duger inte som du är, Ellinor. Så jag ändrade ju på mig, men ju mer jag förlorade i vikt, desto starkare blev rösten som sa till mig att jag var tjock och oduglig. Men nu har jag tagit mig en ganska bra bit på vägen ur det.

Vem har bestämt att  just jag ska vara så "dålig"? Ne just det, ingen. Men en dålig självbild tar tid att reparera.

Varje morgon säger jag något positivt till mig själv om mig, och det är svårt att tro på det jag säger. Vissa dagar undrar jag bara vad det är jag håller på med egentligen. Men andra dar så funkar det faktiskt och då gör de där små orden mig glad.

Vad jag försökte säga, på ett kanske konstigt sätt men ändå, är att det går att tycka om sig själv men man måste jobba för det. Ingen annan kan göra det åt dig det är DU som måste kämpa för det.

 

Jag vet att det inte hjälper att andra säger att man är smal, fin eller en sån omtänksam och snäll person, om man egentligen inte tycker det själv. Så kämpa på, det går!

Ja, för exakt ett år sen så lades jag in på Stockholms centrum för ätstörningars familjevårds avdelning. Tiden har gått fort tycker jag, fast ändå väldigt segt hehe. Jag har redan skrivit ett långt inlägg om hur det var när jag lades in och hur det var på avdelningen, så det blir nog lite tråkigt för er läsare att läsa ungefär samma sak igen, eller?

Vad tycker ni att jag borde blogga mer om? Kommentera gärna!

 

Men ni får leta i arkivet eller så om ni vill läsa det inlägget igen!

Många starka minnen har kommit på mina tankar idag. Tex om hur jag vägrade att dricka vatten, trodde att jag skulle gå upp så otroligt mycket i vikt om jag drack "för mycket" vatten. För vatten var det enda jag åt/drack på en dag. På morgonen drack jag ett halvt glas, på lunchen ett halvt och vid middagstid ett till halvt glas

 

Hoppas ni har det bra! Puss!

 

 

Fick en fråga för ett tag sen, som var: Varför tror du att du blev sjuk i anorexi?

 

Och helt ärligt, så har jag och även andra tänk mycket på det senaste året. Det kan vara fler orsaker, som jag inte vill nämna på bloggen.

 

Men det som tog värst på slutet var att jag gillade en kille. Jag tänkte att om jag blir smalare så kanske han gillar mig ännu mer. Men månader gick och jag tappade mycket i vikt. Jag tror inte att han faktiskt gillade mig så värst mycket. Jag tänkte att nu när jag väger ... så måste vi träffas, då kommer han verkligen gilla mig. Men jag nöjde mig aldrig, gick ner flera kilo i veckan på slutet. När jag var som allra sjukast, så ville jag så gärna träffa honom, men jag var så svag så jag orkade inte ens gå och hämta mobilen utan att svimma.

Då har det gått för långt tänker jag såhär efteråt.

Varför "dög" jag aldrig?  Kommer säkert alltid tänka så när det gäller den här killen, tyvärr. Men det är över nu och jag har insett att om det ska vara så att jag bara duger när jag är så smal så att jag dör, då är det ingen bra relation.

 

Behövde bara skriva av mig, det var liksom en känsla som kom upp.

Kram